关于善良，我们有时候秉承的是一种模糊的认知，是我们从别人身上感受到的善良，是从小到大断断续续总结出的善良。
但当我们秉承的善良无法和我们的行动相吻合时，当我们自己都怀疑自己是否善良时，就需要重新去定义善良了。
很多人应该都有过类似的经历，一直以来认为自己是善良的人，觉得自己任何情况下都能做到与人为善。直到有一天自己遇到了新情况，发现自己在新情况当中无法做到与人为善，这时候就需要我们重新去定义。
下面这个女人就有过这样的经历，我们一起来看一下，或许你能从她身上看到你的影子。
以前听人说“认知被颠覆”，我总是觉得很可笑，心想认知怎么可能被颠覆，自己相信的事会一直相信，怎么可能因为某个人或某件事而动摇呢？
后来我自己有过类似的经历之后才明白，可笑的不是别人，是我自己。如果我早一点去关注别人的认知为什么会被颠覆的话，或许我自己有关善良的认知就不会被颠覆了。
一直以来，我都自诩自己是个好人，是个善良的人，感觉自己跟身边人都能合得来，感觉自己能够践行“与人为善”这四个字。
跟我做朋友的人总是给我贴上“善良”的标签，有的还说我人美心善，说能跟我做朋友是他们的荣幸。
包括在经历爱情的时候，有些爱情虽然没能长久，但是我跟每个爱过的人都是朋友，他们也认为我善良，说我是个好女人，说将来谁娶了我是他的福气。
或许是因为我一直活在鲜花和掌声中，以至于我从来不怀疑自己，感觉自己会活成别人的榜样，甚至觉得自己会在感情方面为别人树立标杆。
自恋如我，自己把自己摆在一个善良的位置之后，就不去想其他的了，所以才会跟一个单亲家庭的人相爱，对他从小到大的不易深感同情，觉得我那么好的姑娘与他相爱是在做善事，更加能够证明我的善良。
然而，在第一次去他家见了他父亲之后，我动摇了，我发现了这样一个事实：我，没有我想象中那么善良，因为我不想跟他继续了。
以前我把我们的生活幻想得很美好，觉得我跟他一起照顾他父亲，可以让他们父子俩都过得很好，但真的进入到那个环境之后，设身处地去感受之后，我退缩了，那种感觉很难用言语表达：公公对我很热情，但是那种热情让我感觉窒息，像是哄小孩一样，给我一种怪叔叔的感觉。
联想到结婚后的生活，我感觉跟他结婚过不上我想要的生活，于是脑子里就只剩下一个念头：不想让爱情继续了，觉得我们的婚姻被公公给毁了。
他父亲体谅我的感受，要求他尊重我的意愿，这让我更不好受，感觉自己一直以来标榜的善良并不是善良，我要离开他们，他们却以德报怨，感觉他们所表达的才是真的善良。
那段时间我的心情很复杂，既觉得对不起他们父子俩，又没办法让自己为了表达善良而重新跟他在一起。我虽然知道公公不是坏人，也不会对我怎么样，对我热情是把我当女儿看待，可我就是接受不了，好纠结，好痛苦。
他不想轻易离开我，不止一次问我还能不能给他机会，我只好告诉他：“忘了我吧！我不是好女人！”
现在的我，面前像是蒙上了一层黑纱一样，对很多事都不确定了，感觉以前建立起来的认知全都被颠覆了，这样的状态该怎么调节啊？
善良其实有很多种，不同情况下的表现有所不同。没有一种善良可以涵盖所有情况，我们有时候也没必要秉承一种善良贯彻始终。
上面那个读者的感情经历，抛开善良二字去看，不是什么很复杂的感情经历，无非是愿意与否的问题。
人生中很多事取决于意愿，在于“甘愿”二字。在感情中，你愿意和一个人在一起生活，无论贫富，无论遇到任何问题，那就不会出现案例中那种问题。但如果你在感情方面的意愿留有余地，考虑得不够全面，那就有可能出现案例中那种情况。
她在第一次去男友家见父母之后，不想让爱情继续了，这种做法看似不友善，而从她心存愧疚的状态来看，她还是善良的，只不过，她把善良和意愿弄混了。
她问她的状态应该怎么去调节，其实很简单：要确信自己依然善良，要确信自己不让爱情继续不是因为不善良，而是因为自己的意愿不允许。
换个角度来说更容易理解：你明明不想让爱情继续了，但为了表达善良，违背自己的意愿让爱情继续，然后过得不开心，试问这样的善良有何意义？没有意义的善良就不叫善良了。
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