那些四五十岁没有生孩子的女性都怎么样了？

　　你会发现即使不生孩子，岁月也会在你身上有显性的痕迹，皮肤会松弛，脂肪会堆积，身材不可避免会走形，精力体力免疫力都大不如以前了，一天几个小时健身保持身材没你想的那么容易和便宜，而且达到同样效果会越来越难。知乎上答主常自说的那种40岁-50岁怎么看起来都像30岁出头的现实很少见。

　　你会发现即使一直工作，不请产假不请哺乳假，荷包里收入也就那样，事业线也没变粗到哪里去，没有原来爹妈的辅助，大房子好车子岁月静好说走就走，对于这会刷知乎的你来说大概率一个也做不到，披星戴月回家随便扒拉一口躺着刷手机，隔三差五算柴米油盐才是常态，有时候你都分不清自己到底是不是一条咸鱼。

　　你会发现自己其实真的没那么多不得了的才华，电影瑜伽旅游插花烘焙尤克里里这些高雅爱好，搞个皮毛容易，融会贯通厚积薄发太难了，没那么多钱也没那么多精力，甚至给你大块时间让你天天沉下去深入钻研你也没那个耐性，不太容易培养成为多数人的人生寄托，比如就算是去玩个小众景点回来让你写个2000字的游记发部落格推荐大家去，大概率也比小学写100字太阳当头照花儿对我笑的游记还难产。

　　朱颜辞镜花辞树，不许人间见白头的事情，不可逆转地发生在绝大部分男人和女人的身上。

　　你会发现当初走得很近的同学同事朋友大多数都成家了，有自己的家长里短，偶尔聚聚可以，相依为命甚至常来常往是谈不上的，当初喊着跟我老了要搞社会主义单身女性基布兹的闺蜜，现在娃都上小学了，不要说girls help girls, 能够human help human就不错了。

　　你会发现父母也老了，越来越多的话题聊不到一起去了，互相的世界都不太好理解，财米油盐叔婶伯侄说一圈，剩下的也就是各刷各的抖音快手了，不少这样的家庭走进去就能感觉到有一种类似坟墓一样的沉寂和阴冷，让你忍不住马上就想出来。

　　你会发现越来越多想找人搭把手的时候真的很难找到人，没人有那种义务和觉悟在你需要的立刻赶过来，困了累了喝红牛比找人给你递热水热饭菜要容易，刮风下雨非得自己出门亲力亲为的事会很烦躁，要是病了更麻烦，躺在医院等亲人从异地赶来签字，或者手术完了找不到人陪同回家的那种感觉，经历一次绝对能刻骨铭心几辈子，真心地期望大家永远别遇到。

　　真的剩下了，还是要想方设法过好自己的日子，吃饱穿暖，保持健康，团结父母，和睦亲属，尽量改善自己的小环境。

　　有人肯定说这是贩卖焦虑，反串黑，吓唬姐姐妹妹，有人结了婚生了娃也会不幸福被迫害被抛弃有人不结婚不生娃还把日子过成了精致富有的诗巴拉巴拉的。

　　对这种说辞，不争，统一回答：是的是的，你们说的都对。现在网路这么发达，找几个激动人心的例子，举几个成功或者失败的故事不难，也确实有人不要说35+，53+都能很潇洒，看得人热血沸腾的。也有大把人结婚了离婚了，生了娃不孝顺的，看的人气愤绝望。

　　问题是合上手机关上电脑，从虚拟世界回到现实，你自己是个什么段位，能经营到什么地步的生活，是天赋异禀的英雄还是个普普通通的凡人，走哪条路适合自己，答案要自己写啊！现实世界和虚拟世界还分不清楚吗？

　　自己的故事拿到网路上，是英雄是狗熊自己不知道吗？真那么神挡杀挡杀佛的女人不会来刷知乎看这个问题和这么多答案，人家忙着挣钱约会修炼人生。所以人家逆天改命的故事代入感不要太强，入戏太深了，回到现实落差太大，如果加上自己周边环境不是太好，非常容易心态失衡或者扭曲。

　　刷知乎反复看这个问题和答案的，是夜色下在城市人行道上行色匆匆的普通男男女女。看完了问答，爽不爽，高兴不高兴，郁闷还是舒畅，痛苦还是解脱，那都是别人的答案，不是自己的。我53了，可能是回答者中年龄最大的，作为一个公司的主管级人物，不算很高也不算低，一直保持在深圳的平均工资之上，不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择不婚不育。主要是向往自由，也不喜欢小孩，还有就是性冷淡。

　　由于我性格比较强势，我的父母都不敢说我因为总要吵架，但是他们还是留有遗憾，虽然后来他们没逼我了，但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了，至今下落不明。

　　自从他们走后，我迷茫，空虚了，陷入了深深的思考，到底我这么多年这么坚持是对还是错，我为什么不尝试去找个好男人，生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少，我现在还有家人，我到70多，80多还有个家人。

　　我没选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，这种深深的孤独感，不知道你们懂吗?年轻时我是很独立的，自己敢跟老乡来深圳闯，对家人没什么依赖，孤独也只是一时的孤独，习惯在这个城市了就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家，奇怪的是，到现在，这种刚来深圳的孤独感又接踵而来，迟迟不走，因为没有亲情帮我驱散了，回不了家了。

　　原来我这么多年不结婚的底气不是我独立，我坚强，而是我家人在，我父母在，是他们给我不婚的底气。哪里旅游就去旅游?但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大旅游只是个放松的，我去过很多地方，甚至旅游腻了，已经累了，好想回家，但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉在流浪一样。

　　避免了年轻失去自由，中老年的时候就会付出代价，要么自由要么孤独，世界上没有那么多两全其美。

　　在朋友圈晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快的要带孙子了，但他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。没有家人的家不算家，就是个居所，即使这房子是你的。有些人比较幸运，可能到50岁，60岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多80岁，90岁，离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

　　心情不好的时候，孤独的时候，找朋友出去玩，因为是在城市里，聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空要么她们没空，他们带孩子，要陪老公，要么有其他朋友约，时间经常对不上，总觉得现在的朋友越来越少。

　　我不愁养老，毕竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花。说一个人想花就花的，想得太美好，到了我这样的年龄，无儿无女的，更不敢花钱了。那些敢乱花钱，要么家里真的很有矿，要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资，怕什么都没了，以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧，存在银行比什么投资都要靠谱。

　　08年以前就存了40多万给自己养老，那时候很天真以为够了，在那时候相当于现在的100多万，但是通货膨胀太厉害了，现在的40万只够我花6年。现在存的钱不知道10年后，20年后还能不能经花。曾经生病过，钱是不愁，有保险有存款，以前老妈还在的时候还会来照顾我，现在她也不在了，只能自己照顾自己，曾经子宫瘤做手术，都不知道要叫谁来，最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我，但她明显不是那么乐意，毕竟我没养过她，她也有自己的生活，自己的家人，当然也有叫护工，但是有些事不是叫护工就行了。

　　老了，各种疾病明显多了，这种不大的手术，我还能自己签名，以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我，就给我个痛快，我也可以贡献。

　　我发觉自己竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来我带带，那种母爱的本能这个时候才爆发出来，可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么，但我感觉她看出我的孤独，可能私底下会可怜我了，这时候，年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

　　以前觉的自己思想独立，不想搞那套养老防老，现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗?不一定，也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在，有家人在就有动力，就有希望。看过养老院，贵的养老院我活不到80岁，我就交不起了，还没算上通货膨胀，费用上升等因素。一般的养老院就没那么好，大部分的养老院暮气沉沉，没有活力，他们好像只剩一个目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度过余生。

　　家里现在很安静，安静到可怕，只有狗声，没有人语，回去没有宵夜吃了，没有糖水吃了，以前父母在的时候，还会说说话，现在静得可怕。只能明天加班，回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声，感觉又孤独了几分。家里有狗，这是我唯一的寄托了，但是我现在真想弃养不是我狠心，因为再过两年，她就十岁了，就要走了，到时又是一个沉重的打击。以后也不想养狗了。

　　好久没吃到家里做的饭了，以前总想加班多赚点钱，叫个外卖，跟同事出去吃，父母想做好饭等我回去总是不回去吃，现在更不想做饭了，没有温度的饭，跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。

　　过年最可怕，亲戚叫我一起过年，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避，或者说出去流浪过年。

　　30岁到40岁期间是幸福大于痛苦，因为收入高，又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。但到了40岁以上，父母更老了，我也老了，自己竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛苦开始大于幸福。越来越孤独，越痛苦，但我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑话，怕他们可怜，只能一直装作我很潇洒，我很自由，没人可以倾述，只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

　　父母逝去前我是个独立的女强人，也不依赖他们，一直以为他们离不开我，但是现在我才知道，无儿无女的我是离不开他们。他们生前我生活一片阳光，要什么小孩要结什么婚，我才知道，我不结婚的底气是因为他们还在，他们还在我身边，却差点忘记，他们也有走的一天，他们走后我将面临着白年孤独。

　　父母逝去之后更是无尽的痛苦，因为你没有家人了，只有亲戚，但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我60多的时候，才会面临这种境地，想不到提前来临了。每天我都到家，年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过，因为那时候知道老家还有父亲老母亲。

　　现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路了，因为他们早就预见了我现在的痛苦，宁愿年轻多牺牲点自由，多点痛苦，也不要老年一个家人都没有，叫天不应叫地不灵。或者习惯使然。

　　不管选哪条路都会后悔，结婚了生小孩年轻的时候后悔，不婚不育老年人的时候后悔，总会付出自己选择的代价，知乎大部分都是年轻人，丁克族现在也还没有我这么老，我也不想误导年轻人，让你们以为不婚不育丁克就是各种自由，各种好，各种潇洒，我只会骗我朋友，不想骗你们。美好是有的，其实还有遗憾和痛苦，但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。

　　跟我情况差不多的，比我没钱的还更惨点，比我有钱的会稍好一点。晚年尤其是独生子女的，都会像我一样，天道轮回，父母都会老了，你们可能会比较幸运，父母亲能到80岁，90岁，你们60多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。

　　一直以为我很坚强，现在觉得我我哥哥在就好了，至少有个家人，但是没用，也不想找了，没感情的哥哥要来没什么用。有些事情已经回不去了，我已没有奋斗的动力，为自己，为自己什么，为了活下去吗?追求自由吗?自由的代价就是无尽的痛苦，提前结束自己的家庭，变成孤家寡人。如果正常家庭，这一天，一辈子都可能不会到来。要么有孩子，要么有老夫老妻。

　　现在一直在想找回我哥，但是没有感情，感觉找回来也没用，没有父母在，我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。羡慕来羡慕去，无非是围城内的我想出去，围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

　　现在有工作还好，就像加班狂一样，能尽量晚点回家就晚点回家，前年回家还有糖水喝，现在没有了，退休后可能会领养个亲戚的小孩，他们暑假的时候帮忙带下，叫他们过来完，在深圳补课也行。现在领养个小孩不现实，第一我没时间看着他，照顾她，说真的，我趁着还能工作，得多赚点钱。钱现在对我来说很重要，也正是工作缓解了我的情绪。

　　现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了，也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了?就像现在一样，可能感受到那种蓬勃的生命力吧，到老的时候才觉得孩子的可爱，现在经常要我堂妹的孙子过来玩，买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧，或许就没那么孤寂了。也不希求什么，也不会让她养老，就希望他们能记得我的好，以后都能多来看我。

　　一直只看知乎，不回答，有点意外，怎么突然就火了，这几天本来寂静的知乎就变得如此不平静了。谢谢年轻人的建议了，其实我也是看了很多不想结婚的女生的一些回答，催婚跟父母吵，加上身边的一些事的影响，突然深有感触，就写下了这个回答。说实话我也没那么悲观，毕竟现在还有工作，只是那种深入骨髓的孤独感，在深圳打拼30多年了，竟然又回来了，一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。我不缺少朋友，只是没了家。

　　主要想说，要么有伴侣，要么孩子，不要什么都不要，你现在有底气只是你家人在，还有就是好好陪家人，工作朋友重要，家人更重要，我现在觉得，陪他们的时间还是太少了，以前没条件接到身边照顾，现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。

　　那些催婚的，也请好好理解父母，不要像我以前一样不懂事，跟他们吵，冷战，好好坐下来谈，不要伤他们的心，他们也是为你好。他们说不出什么大道理，或者说出大道理你们也不听，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一样叛逆伤了父母的心，长大才做了父母才后悔少年时的冲动。返回搜狐，查看更多

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